Comment passer un bon voyage en avion

On aime tous voyager en avion. Partir en vacances dans une île exotique c’est comme faire d’un rêve une réalité. Mais être assis pendant 12 heures, coincé dans ton siège avec une femme corpulente à ta droite et un enfant pénible à ta gauche peut te mettre dans tous tes états. L’hôtesse de l’air –qui met toujours trop de maquillage- t’apporte un café et une assiette avec une sorte de viande impossible à reconnaître et des frites qui ont l’aspect du plastique, tout ça à la place du sandwich végétarien que tu avais commandé. Et le bébé t’a vomis dessus, ton nouveau pantalon est recouvert de bouillie. Il y a des gens qui auraient tué pour ça…

Comme au bout du compte tu finis toujours par dépenser plus que prévu, tu devrais au moins profiter de ces 12 heures passées dans le ciel. Sexe, drogue et rock-and-roll, ou pour faire plus simple, comment passer un bon voyage en avion? La meilleure façon de commencer est de se faire une bonne toilette. Jin Sjeng, un chinois qui volait pour la première fois, y pensa aussi. Quand les passagers se plaignirent de l’éternelle attente pour aller aux toilettes, l’équipage ouvrit les portes des toilettes et tombèrent nez à nez avec un mec à moitié nu qui était en train de se laver avec un gant. « Il me demanda si j’avais du shampoing », dit l’hôtesse de l’air. Maintenant que tu es tout propre et reluisant, cherche une fille ou un mec pour en faire ton partenaire de vol (seulement pour ceux qui osent avoir des relations sexuelles dans les toilettes de l’avion). Ou amuse-toi avec le papier hygiénique…mais attention ! Lis toujours les messages de recommandations sur l’hygiène : « Ne pas tirer la chasse pendant que vous êtes assis.» Pourquoi ? Que se passera-t-il ? Les rumeurs disent que tu peux être totalement aspiré par les toilettes de l’avion, à cause de sa forte absorption. Quoi que tu fasses, ne prends surtout pas de drogues. Cet été, Pete Doherty était sur le point de mourir d’une overdose en plein vol. Ce n’est pas le meilleur des spectacles.

Ne déconne pas avec les bombes ou les explosions dans les avions. Et s’il te plait, ne jette pas ton Ipod dans les toilettes. Un passager d’un vol à Notario eut cette idée splendide et prévenu l’hôtesse de l’air, ce qui bien entendu provoqua un atterrissage d’urgence pour avoir trouvé un « dispositif dangereux » dans les toilettes. Arrivé au Canada, le mec fut interrogé pendant des heures. Et on se doute bien qu’il ne revit jamais la couleur de son Ipod.

Si tu es une femme enceinte, pourquoi ne pas accoucher en plein vol ? Air Asia donna naissance à un bébé lors d’un vol gratuit. Fais attention, si ton bébé naît en plein vol, selon les Nations Unies, ils ont le droit de lui donner la nationalité du pays où est enregistré l’avion. Alors réfléchis bien avant de dire que Airlines Australia est trop cher et de réserver un billet avec Air Zulu. Ensuite les parents deviennent fous et donnent des prénoms de compagnies aériennes à leurs enfants…Quelque part dans le monde existent des bébés appelés Lufthansa, Delta, Boeing, Malev (Hungarian Arlines) et Pam Ana (après Pan America).

Si tu détestes l’avion plus que tout, commence avec un vol à courte distance, en Espagne par exemple. Raconte des histoires à ton voisin en lui disant que tu es une star de cinéma, prie très fort, et n’oublie pas de draguer l’hôtesse de l’air pour avoir des boissons et cacahouètes en plus. Loue les meilleurs Appartements à Barcelone, tu passeras des vacances et un vol mémorables.

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